Las lecciones de amor de Bridget Jones

¿Qué tiene de especial Bridget Jones? A lo mejor es precisamente que no tiene nada de especial, es una chica como todas. Acaba de salir el tercer libro sobre este personaje y sus aventuras amorosas. Si estás soltera esta Navidad, puede que sea el momento para analizar lo que ella ha aprendido sobre citas, igual y te ligas al del sweater navideño.

1. No mandes mensajes cuando estés borracha
2. Siempre con clase, nunca como una loca
3. Sé puntual
4. Establece una verdadera comunicación
5. No te equivoques de lugar, se complica todo
6. No lo confundas: sé racional y congruente
7. No te obsesiones ni fantasees
8. No te obsesiones ni fantasees mientras manejas
9. Reacciona en función de lo que esté pasando de verdad, no de lo que desearías que estuviera pasando
10. En la primera cita amóldate a lo que proponga (a menos que se trate de bailes regionales,  peleas de perros o booty calls)
11. Asegúrate de que te hace sentir feliz
12. Procura serobjetiva, procura
13. Cuando venga, alégrate; cuando se vaya, déjalo ir
14. No te drogues ni te emborraches hasta perder la noción de todo
15. Relájate y sonríe como una diosa de la luz
16. Deja que las cosas se den: por ejemplo, no exijas una tercera cita mientras estás en pleno sexo de la segunda cita
17. Ponte algo sexy pero con lo que te sientas cómoda
18. Mantente tranquila, segura y centrada en todo momento. Plantéate la meditación, la hipnoterapia, la psicoterapia, los neurolépticos si crees que no lo lograrás
19. No seas demasiado explícita, pero haz cosas sensuales como acariciar el pie de la copa de vino arriba y abajo
20. No planees la primera noche de sexo
21. No intentes acostarte con él demasiado pronto
22. No lo acorrales
23. Crea recuerdos bonitos
24. No menciones ninguna de estas cosas: exes, lo gorda que estás, lo insegura que eres, problemas, dinero, celulitis, bótox, liposucción, peelings/láseres/microdermoabrasiones faciales, prendas íntimas reductoras, posibilidad de compartir los permisos de estacionamiento cuando se casen, organización de las mesas en el banquete de bodas, niñeras, matrimonio/religión (a menos que acabes de darte cuenta de que es un mormón polígamo, en cuyo caso agárrate una buena borrachera y menciona todo lo anterior en un discurso histérico, después discúlpate diciendo que te sientes gorda y que tienes que volver por culpa de la niñera).
25. ¡Que no mandes mensajes cuando estés borracha!

¿Se me fue alguna?