Hace unas semanas les pasaba mi súper guía de Tinder. No que me esté funcionando de maravilla, BTW, pero te deja enganchada. Toda clase de hombres me ha invitado a salir, a unos les he dicho que sí y a otros que no. Con uno incluso salí tres veces, léase la relación más estable que he tenido en años. Con otro ya tenía cita y luego le dije que siempre no podía (estaba a cien metros de ahí con mis amigos y no quería dejarlos, ¿soy una mala persona?). Luego se apareció un celoso de lo peor, y luego uno con el que ya había salido y ni me acordaba. El caso es que todos, hasta ahora, han caído dentro de una de estas clasificaciones.
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Supongo que las mujeres también tenemos “tipos”. Ay, ya me vi en el tipo de tipa 6 🙁
1 El que sí existe
No falta: tu ex (ouch!, ya te superó), los amigos de tu hermano que siempre te han tirado el can (que no, ya te dije que no mil veces), y uno o dos tipos con los que ya saliste y no funcionó. También tu vecino (oso mil) y el hijo de los amigos de tus papás. Puedes hacer como que no los viste y ya, es lo bonito de la app. También puedes darles una oportunidad… o no.
2 El infiel
Este señor tiene novia/esposa, pero se enteró por ahí de que puede conocer canitas al aire ¡desde la comodidad de su teléfono! Los hay de dos tipos: el que claramente te dice que tiene una relación (ahí tú decides si le entras), y el que miente por omisión y hace lo que sea para que no te des cuenta. Paradójicamente, estos chicos listos suelen ser no tan listos: Tinder te propone personas que viven cerca de ti y tienen aproximadamente tu edad y amigos en común, las posibilidades de que conozcan a tu pareja o a sus amigas son muy altas, no sean tontitos.
3 El fiestero
Este chico no busca una relación, quiere que lo inviten a fiestas. Cada viernes en la noche y sábado en la tarde manda mensajes a ver quién lo invita y a dónde y luego decide para donde va. Válido. Qué bien me cayó y así.
4 El sexy
“Uy, qué bien te ves en esa selfie en la que enseñas todos tus músculos y tatuajes, guapo” dijo nadie nunca. ¿O sí? El sexy es el tipo que pone hasta 17 fotos para que veas que es súper hot, algunas con edecanes besándole la mejilla, obvio porque lo aman y no porque para eso les pagan. No sé como sean, a lo mejor son todo amor dentro de sus músculos, es que nunca les he dado like. ¿Quién nos da insight aquí?
5 El Ted Mosby
“Hola, te amo”, básicamente. Como el personaje de HIMYM, este wey está desesperado por conseguir novia a como de lugar y a todo te dice que sí, que eres la mejor, que no puede creer su suerte. A ver espérate, ni me conoces. Se pueden poner muy intensos y encontrarte en todas las redes sociales inventadas y por inventarse sin que les hayas dado pie. Lo peor es que te das cuenta de que no es que seas especial, es que él verá especial a quien sea que le hable y eso no es muy atractivo.
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6 El chico listo
Yo misma fui la defensora número uno de salir con un geek, es cierto. Pero cuando estás ligando por una app de citas, no tienes que contarle toda tu tesis a alguien por ahí. Y están esos chicos que creen que son muy interesantes y, quizá sí, pero en vez de tener una conversación te sueltan un monólogo y no te dejan integrarte. Pereza mil.
7 El príncipe azul
Tienen todo en común y además es gracioso y un caballero. No te presiona, te invita a salir y te trata bien, no se pasa de listo. No está casado ni es alcohólico ni adicto ni está en la cárcel. ¿Entonces por qué está soltero?, te pregunta tu mamá (la mía me lo preguntó). Y te ríes. Pero en serio, ¿por qué? No pierdas de vista que esta puede ser una táctica más y ya, y vete también con pies de plomo: detrás de algunos príncipes azules se esconden viejos verdes.
La buena ¿o mala? noticia es que estos tipos también los conocerás en la vida real. Tinder no es mucho mejor ni mucho peor, no te engañes. ¿A cuál de estos tipos de tipos le dirías que sí?
